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バンコクは首都といえど日本の主要都市ほど移動手段が充実しているワケではない。
だから行きたい所があればトゥクトゥクやタクシー、ハイレベルなお方ならバイタクを使っていろんな所に行くことになる。
僕は専らタクシー派、タクシー大好き。
トゥクトゥク？暑い、うるさい、排ガスがしんどい。
それがいーんじゃねーかとおっしゃる方はそちらにドーゾ、でもタクシーより高いよ？
僕はいちどトゥクトゥクの事故を見てしまったので乗りません、バイタクも同じ、怖くて。
タクシーはいいですよー涼しいし、のど痛くなんないし、多少の事故なら身体は無傷ですから。
最近は配車アプリがありますけど、使いやすいのか使いにくいのか、判断に困るところです。
台湾のようにタクシードライバーよりも配車アプリのドライバーのほうが道に明るい（スマホがあるから）なら話しはかわってくるんでしょうが。
バンコクのタクシードライバーは道メチャメチャ知ってるしな。
バンコクのタクシーは基本、走っているのを止めて乗り込むのが良いです。
ホテルやその辺で車を停めて客引きしてるような運転手は真面目ではないのでワケのわからない土産物屋に連れて行こうとしたり。しっかりとぼったくり価格を堂々と提示してきます。
よほどのことがない限り、放っておきましょう。
え？停め方ですか？みなさんタクシーはわかりますよね？やたらカラフルなやつ。
アレが走ってきたら手のひらを下に向けて片手を前にだし、やる気無さそうに手首をヒラヒラさせて下さい。手招きの捻りバージョン。
まあそんな事をしなくても乗りたい感を出せばだいたい止まってくれたりします。たまに乗せたくない感がビッシビシするタクシーが素通りしていきますが、それはどこの国でも同じ事、アナタが気にすることなど一つもありません、ドンマイです。
さて、ここで問題なのはせっかく止まったタクシーがちゃんとメーターを立てて走ってくれるか？なのですが、その確率はだいたい半々です。
しかし助手席窓からいきなり交渉をしてしまうとぼったくり価格提示率が80%に跳ね上がります。
つまりメーター使用率が20%です。
理由は簡単、値段交渉する気の無い真面目ドライバーでも、勝手に交渉してきたらワンチャンを狙うのはしょうがないと思うのです。
飲み会で年齢を聞いたらいくつだと思う？って聞かれて聞くんじゃなかった、めんどくせえ。って後悔するでしょ？アレみたいなもんです。あ、全然違いました、スミマセン。
とりあえず、タクシーが止まったら後ろのドアをあけて乗り込み、行き先を告げて下さい、これでメーターを立てる可能性は半々です。
ドライバーは黙ってメーターをピッとするか、値段交渉が始まります、値段交渉になったら黙って車を降りればいいのです。
次に行きましょう、次に。
バンコクの道を熟知している彼らは確実に割り増しの料金を言ってきます。
その昔、メーターの金額が上がるのが異常に早いターボメータータクシーってのもありましたが最近はあまり見なくなったのでおそらく大丈夫でしょう。
ちなみに普通ならバンコクの端から端まではしっても250バーツもあれば充分です。
さてさて、前置きが長くなりました。ここからが本題です。
タクシーの運転手です。当たり前ではありますが、いろんな人が居ますのでその傾向と対策を僕なりにまとめてみたのでご一読下さい。必ずタメになります。
シチュエーションは上記のように、走行を止めて乗り込んでメーターを立てるタイプのドライバーとしておきましょう。
タイプ1 いいヤツ。
愛想もよく、日本語をぶっこんできたり、とにかくゴキゲンで僕たち日本人を乗せるのが大好き！みたいなドライバー。
運転も堅実で交通の流れに乗って気持ちの良いドライブで目的地まで運転してくれます。
大した対策などはいらないのですがただ、タクシーがボロい。事故に遭わないように神に祈りましょう
お釣りの端数など少しだけチップをあげて下さい。
タイプ2 いいヤツだけどスピード狂
乗り込んだ瞬間、愛想のいい笑顔で対応してくれたり、行き先を聞いて「そこは景色が奇麗だよ」とか「何人？日本人大好き」などと非常にフレンドリー。
しかしエンジンがある回転数を超えると豹変します。
おいおい、こんな道この速度で大丈夫かよ…。
日本の義務教育を受けた僕にはわかる充分ヤバいスピードで走ります。
思わず「おおおお？」とか声に出しちゃうと走行中にもかかわらずくるりとこちらを向いて
「マイペンライ」
などとにこやかに言い放ちますがその目は瞳孔がパックリと開いており、ひとつも笑っていなくてそれがまた怖い。
どんな過酷な育ち方をしたらこうなるのか？その素性が一番気になるタイプです。
車線の合流では1ミリたりとて譲る気もなく、車線変更もいちどフェイントをいれて他の車を怯ませてからサッと割り込むという念の入りよう。
このタイプのドライバーは全員とにかくスピードが遅くなるのを嫌います。事故に遭わないように神に祈りましょう
当たり前ですがそのおかげで目的地には速くつくので一番タイパが良いのかもしれません。
タイプ3 顔が怖いけど実は人見知りなだけのいい奴
タイ人のオッサンはみんなケンカが強そうな顔をしています。ラマ9世通りのタイソンみたいなのがごろごろいます。
ほらそこの屋台でもオッサンが超怖い顔をして調理に勤しんでいます。
タクシーのドライバーも超怖い顔をしてカラフルなタクシーを乗り回しているオッサンばかりです。
ハッキリいって僕でも怯むくらいのオッサンもザラにいますので皆様に置きましてもビビる気持ちはお察しします。
とはいえ、止めちゃったもんは仕方がない、何より
せっかく止まってやったのに乗らねーのか？
と言われているような謎の恐怖そのままに後部座席に乗り込み行き先を告げます。
押し黙るドライバーはピッとメーターを操作して静かに車は走ります。
しばらく走るとドライバーが何か言っていることにアナタは気づきます。
イキフンから察するに
「殺すぞ。」
と言ってるようないないような・・・。
いよいよ怖くなってしっかり聞き耳を立てていると蚊の飛ぶような声で何度も何か言っており、それが逆に恐ろしい。
機嫌を損なわないように必死で聞き取ったところ「アナタナニジンデスカ？」みたいな死ぬほど他愛のない事を言って和ませようとしているのがわかります。
そうです、この人は顔が怖いだけで仕事熱心な優良ドライバーだったのです、思い返せば素直にメーターを使うし出発時も静かなアクセルワークでそっと発車していました。
なんか、先に逆側に引っ張られたおかげでとても優しい奴に感じます、得しましたね、アナタ。
まあ、ヤンキーが吸い殻を携帯灰皿にさっとしまった時にあっ良い奴だなって思ってしまうアレと同じなんですがね。
せっかくなので帰国後の土産話で怖そうなタクシードライバーが良い奴だった話を友人に披露するのも風情というものです。チップはあげましょう。
そして事故に遭わないように神に祈りましょう
タイプ4 顔が怖くてスピード狂
まんまやんけ…とせっかく来た異国で思ってしまう残念なタイプですね。
顔が怖いうえに運転も怖いという、真のハイブリッド、シナジードライブinバンコク。
日本が世界に誇るト◯タのハイブリッドカーがちゃんちゃらおかしくなっちゃいますね。
このタイプのドライバーはむしろ当たりだと思い込み、目的地まで運んでもらいましょう。
とはいえ、イヤにツヤツヤしていてなんだか滑りそうなタイの道路が恐怖に拍車をかけます。
あんまり声を出すと怒られそうだし。
事故に遭わないように神に祈りましょう
タイプ5 クールなスピード狂
中華系のやせ細ったルックス、長めのさらさらヘアーがまさにクール。
涼しい車内も相まってひとすじの清涼感を感じます。
行き先を告げると無言でメーターを立て、スッとアクセルを踏み込み、アスファルトがタイヤを切りつけながら真っ昼間でも暗闇を走り抜けます。
加速が速く、ストップ&ゴーのたびに首にGがグングンきます。しっかりと集中して車の挙動にあわせましょう。
運転はうまい。バンコクの中華系のやせ細ったルックス、長めのさらさらヘアーのドライバーはほぼ全員が無類のスピード狂。
事故に遭わないように神に祈りましょう
なのでこのクールタイプでいい奴カテゴリーの運転手はバンコク広しといえ恐らく誰一人いません。
遭遇する可能性は皆無なのでそのタイプは割愛します。
タイプ6 スピード狂のおじいちゃん
加藤茶がスピード狂なのはあまりに有名な話ですが、まあそういった塩梅のなかなかスリリングなタイプです。
運動能力の衰えを他所に、年季の入ったカローラで鬼のような速度で道を駆る道路の殉教者です。
ジジイのくせに信号待ちのたびにいつ開封したかわからない常温のミネラルウオーターをグビリと飲む姿はハード・ボイルドそのもの。
信号が青に変わるとペットボトルを助手席に投げ捨て走り出します。
車から車内に聴こえてくるエキゾーストノートはエモくもあり、世界の悲鳴のようでもあり、バンコクを風のように疾走するこのタイプのドライバーは僕くらいのクラスになると
「これよ、これこれ。」
という美味いラーメン屋の汚いラーメン茶碗とかボロボロの暖簾のような謎の魅力があります。
そして、なんか僕も明日から頑張ろう。と思え無くもないですが先に事故に遭わないように神に祈りましょう、ジーザス。
以上、バンコクの路上からお伝えしました。
投稿者プロフィール
- ビカクシダ屋さん
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